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Author:きらら★☆彡
30歳の恋する短歌
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2008.03.07
夢
望むなら 消えゆく雪に なりましょう
私の影が 残らぬように
きららには小さい頃からの夢がありました。
だれしもが一度は持つ、平凡でかつどこにでもある風景・・・
結婚して家族を持ち温かな家庭を築きたい
ささやかではありますが、それが私がずっと抱いてきた夢です。
きららの父はきららが６歳の時、失踪するような形でいなくなりました。
母は残された子、３人を必死で養いました。
幼いながら母が頑張ってる事わかってました。
過労で倒れてしまう事も何度かありました。
夜になって泣いてる母の姿をこっそり見てしまった事もありました。
そんな母を見ると、わずか６歳の子どもでもワガママなんて言えなかった。
言っちゃダメだってわかりました。
欲しいものなんて何もなかった。
母が元気で笑っていてくれればそれでイイと思いました。
崖っぷちに立たされても母は強くて温かい人でした。
それでもやはり子どもです。
満たされない事もありました。
「どうして私の所だけ・・・？」
って思わされる事が大きくなるにつれ増えていきました。
遊園地に行った事がない
日曜日も仕事
参観日に来てくれない
運動会はお昼ギリギリにお弁当を持って来て、食べるとすぐ仕事に戻っちゃう
でもプラス思考なのか、それとも現実逃避なのか
そんな満たされない思いが生まれたら、自分にこう言い聞かせたのです。
「自分がお母さんになった時、自分が子どもにしてあげよう。」
って・・・
で 色々想像するんです。
日曜日にはお弁当作って、みんなでピクニックに行って・・・ とか
参観日には綺麗な服を着て、こどもの友達から「綺麗なお母さんだね。」って言われたいなぁ とか
そう空想する事で、心は満たされていき寂しいだなんて思わずにすみました。
けれどもその分だけ、結婚して家庭を持つと言う夢は膨らんでいったのでした。
でもその夢は彼と付き合うようになって遠くなっていきました。
そして自らその夢を封印してしまいました。
彼を失う事より、自らの夢を封印するコトの方が簡単に出来たのです。
.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★
この歳になって独りでいると、色んな所からお見合いの話しが回ってきます。
先週もありました。
前まではあっさり断っていたのですが、最近心揺れる時があるのです。
もしかしたら私が思い描いていたような温かい家庭が作れるんじゃないかな？って。
そして、もし私に子どもが出来たとしたら、きっと「嬉しい」って言って喜んでくれるんじゃないかなって。
私 やっぱりお母さんになりたい。
守ってあげたいし 色んなことしてあげたい。
温かい母になりたい。
例えばもし私が今妊娠してしまったら・・・
きっと彼は困ってしまうでしょう。
「よかったね、おめでとう。」
って言葉じゃなく
「どうすればいい？」
って言葉から始めなきゃいけないのです。
彼と付き合うようになって、我が子を授かるって事を諦めてもイイと思いました。
でも、授かった命なら諦めたくはないのです。
彼は二人のお子さんに恵まれています。
だから私が今さら妊娠しても新鮮味もなければ喜びも生まれては来ない
そんな気がするのです。
それどころか、我が子を第一に考えてきた彼だもの
今いる子どもたちを傷つけてしまう事に心痛するでしょう。
それに・・・
彼は家庭におさまる人ではない
そんな気がするのです。
彼は言います。
子どものメンタル面を考えても下のコが義務教育を卒業するまでは結婚は考えられないって。
あと４年です。
三十路を超えた女の４年と言うのはかなり大きいのです。
彼はそんな私の事 思っては・・・くれないよね。
しょうがないです。
私より子どもが大切。
彼は男であるより前に父親なんだもの。
父親である以上 そうあるべきなのだから。
イイ母になりたいと願う分
彼の父親である姿を受け入れてあげたい。
そう思ってます。
色んな事をひっくるめても、私が子どもを授かるという事はしてはいけない事なんだと自分でも思うのです。
でも
私の夢は遠ざかっていく・・・
最近そんな葛藤の日々です。
我が子をあきらめるのであれば、せめて彼の子の母親になりたい
花散る里のように・・・
言えないでいる私の気持ち。
でも彼は
子どもが全て手を離れてから と考えていて
やっぱり私は母にはなれないのです。
それがもどかしくて。。。
彼は私には何一つ頼ろうとしません。
自分の事も何一つ頼らないんだもの
ましてや可愛い我が子を私に託すなんて出来ないんだと思います。
私はそれだけの人にはなれていないのです。
彼は子どもとの時間を優先して、そして余った時間を私に回してくれます。
私の存在を誰にも気づかれないように私との時間を作ってくれます。
それがたまに傷つくのです。
誰にも分からないように、こっそりと逢瀬を重ねる・・・
私の存在を周りにはかき消して。
そして日増しに強くなっていく思い。
あぁ この恋には終わりがあるのね
どうせ終わる恋ならば
誰にも気づかれず
人知れず密かに愛すのもいいかもしれない。
そして時が来たらそっと消えよう。
そう なごり雪のように。
誰も傷つけてしまわないように。
傷つけてしまう人を産ませないためにも・・・
今しか見てない私と違って
これから先を見ていかなければいけないあの人のためにも。
私の影が 残らぬように
きららには小さい頃からの夢がありました。
だれしもが一度は持つ、平凡でかつどこにでもある風景・・・
結婚して家族を持ち温かな家庭を築きたい
ささやかではありますが、それが私がずっと抱いてきた夢です。
きららの父はきららが６歳の時、失踪するような形でいなくなりました。
母は残された子、３人を必死で養いました。
幼いながら母が頑張ってる事わかってました。
過労で倒れてしまう事も何度かありました。
夜になって泣いてる母の姿をこっそり見てしまった事もありました。
そんな母を見ると、わずか６歳の子どもでもワガママなんて言えなかった。
言っちゃダメだってわかりました。
欲しいものなんて何もなかった。
母が元気で笑っていてくれればそれでイイと思いました。
崖っぷちに立たされても母は強くて温かい人でした。
それでもやはり子どもです。
満たされない事もありました。
「どうして私の所だけ・・・？」
って思わされる事が大きくなるにつれ増えていきました。
遊園地に行った事がない
日曜日も仕事
参観日に来てくれない
運動会はお昼ギリギリにお弁当を持って来て、食べるとすぐ仕事に戻っちゃう
でもプラス思考なのか、それとも現実逃避なのか
そんな満たされない思いが生まれたら、自分にこう言い聞かせたのです。
「自分がお母さんになった時、自分が子どもにしてあげよう。」
って・・・
で 色々想像するんです。
日曜日にはお弁当作って、みんなでピクニックに行って・・・ とか
参観日には綺麗な服を着て、こどもの友達から「綺麗なお母さんだね。」って言われたいなぁ とか
そう空想する事で、心は満たされていき寂しいだなんて思わずにすみました。
けれどもその分だけ、結婚して家庭を持つと言う夢は膨らんでいったのでした。
でもその夢は彼と付き合うようになって遠くなっていきました。
そして自らその夢を封印してしまいました。
彼を失う事より、自らの夢を封印するコトの方が簡単に出来たのです。
.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★.｡･:*:･ﾟ`☆､｡･:*:･ﾟ`★
この歳になって独りでいると、色んな所からお見合いの話しが回ってきます。
先週もありました。
前まではあっさり断っていたのですが、最近心揺れる時があるのです。
もしかしたら私が思い描いていたような温かい家庭が作れるんじゃないかな？って。
そして、もし私に子どもが出来たとしたら、きっと「嬉しい」って言って喜んでくれるんじゃないかなって。
私 やっぱりお母さんになりたい。
守ってあげたいし 色んなことしてあげたい。
温かい母になりたい。
例えばもし私が今妊娠してしまったら・・・
きっと彼は困ってしまうでしょう。
「よかったね、おめでとう。」
って言葉じゃなく
「どうすればいい？」
って言葉から始めなきゃいけないのです。
彼と付き合うようになって、我が子を授かるって事を諦めてもイイと思いました。
でも、授かった命なら諦めたくはないのです。
彼は二人のお子さんに恵まれています。
だから私が今さら妊娠しても新鮮味もなければ喜びも生まれては来ない
そんな気がするのです。
それどころか、我が子を第一に考えてきた彼だもの
今いる子どもたちを傷つけてしまう事に心痛するでしょう。
それに・・・
彼は家庭におさまる人ではない
そんな気がするのです。
彼は言います。
子どものメンタル面を考えても下のコが義務教育を卒業するまでは結婚は考えられないって。
あと４年です。
三十路を超えた女の４年と言うのはかなり大きいのです。
彼はそんな私の事 思っては・・・くれないよね。
しょうがないです。
私より子どもが大切。
彼は男であるより前に父親なんだもの。
父親である以上 そうあるべきなのだから。
イイ母になりたいと願う分
彼の父親である姿を受け入れてあげたい。
そう思ってます。
色んな事をひっくるめても、私が子どもを授かるという事はしてはいけない事なんだと自分でも思うのです。
でも
私の夢は遠ざかっていく・・・
最近そんな葛藤の日々です。
我が子をあきらめるのであれば、せめて彼の子の母親になりたい
花散る里のように・・・
言えないでいる私の気持ち。
でも彼は
子どもが全て手を離れてから と考えていて
やっぱり私は母にはなれないのです。
それがもどかしくて。。。
彼は私には何一つ頼ろうとしません。
自分の事も何一つ頼らないんだもの
ましてや可愛い我が子を私に託すなんて出来ないんだと思います。
私はそれだけの人にはなれていないのです。
彼は子どもとの時間を優先して、そして余った時間を私に回してくれます。
私の存在を誰にも気づかれないように私との時間を作ってくれます。
それがたまに傷つくのです。
誰にも分からないように、こっそりと逢瀬を重ねる・・・
私の存在を周りにはかき消して。
そして日増しに強くなっていく思い。
あぁ この恋には終わりがあるのね
どうせ終わる恋ならば
誰にも気づかれず
人知れず密かに愛すのもいいかもしれない。
そして時が来たらそっと消えよう。
そう なごり雪のように。
誰も傷つけてしまわないように。
傷つけてしまう人を産ませないためにも・・・
今しか見てない私と違って
これから先を見ていかなければいけないあの人のためにも。
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