プロフィール♪
Author:きらら★☆彡
30歳の恋する短歌
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2007.12.21
ガラクタな性格でも
誰もが通り過ぎてく 気にもとめない どうしようもない
そんなガラクタを 大切そうに抱えていた
周りは不思議なカオで 少し離れた場所から見てた
それでも笑って言ってくれた “宝物”だと ・・・
自分自身だったか 周りだったかそれともただの
時計だったかな 壊れそうになってたものは
ガラクタを守り続ける腕は どんなに痛かった事だろう
何を犠牲にしてきたのだろう
決してキレイな人間(マル)にはなれないけれどね
いびつに輝くよ・・・
＜ＴＯ ＢＥ by浜崎あゆみ＞
そんなガラクタを 大切そうに抱えていた
周りは不思議なカオで 少し離れた場所から見てた
それでも笑って言ってくれた “宝物”だと ・・・
自分自身だったか 周りだったかそれともただの
時計だったかな 壊れそうになってたものは
ガラクタを守り続ける腕は どんなに痛かった事だろう
何を犠牲にしてきたのだろう
決してキレイな人間(マル)にはなれないけれどね
いびつに輝くよ・・・
＜ＴＯ ＢＥ by浜崎あゆみ＞
2007.12.18
「幸せ」
ネイルの検定試験に受かった友人に、先月の中ごろお正月用にオシャレなつけ爪を作って欲しいとお願いしてました。
先週はそのチップ（つけ爪）のサイズ合わせに行って来ました。
友人：「お正月はオシャレしてどこ行くの？彼とデート！？」
あっ そっか。
今の状態 誰にも話してなかったなぁ。
私：「ううん。デートの予定だったんだけど・・・お正月の予定なくなっちゃった。」
そう言って先月喧嘩してそれ以来連絡がない事を話しました。
「それでいいの？このまんま放っておいて、そして自然消滅でいいの？今まで付き合って来た期間はそんな軽いものなん？」
友人は詰め寄ってきました。
もうね しょうがないのよ・・・
私 ブログには書かなかったけど
このままじゃいけないと思って
ちゃんと話しがしたくって２度も連絡入れたの。
一度目は「もう少し時間が欲しい」って言われ
それから一週間後に連絡した時は返信さえもなかった。
逃げたりするのイヤだったから自分から歩み寄ったし
出来る限りの事はしたの。
連絡がないって事は
もう私の事は忘れたい、もしくは私とは関わりあいたくないって事なんだよ。
そう友人に話すと
「私が電話して会って話すように言う！！」
って言う彼女。
私のために思ってくれるのは嬉しい。
でもね、そんな事したら逆効果だよ(苦笑)
「ねぇ もしかしたらクリスマスに仲直りとか・・・
そんなサプライズが待ってるとか？」
と言って目を輝かせる友人。
「ううん。そんなタイプではないわ。
私はあの人のプライドを傷つけた。
それは彼にとっては許されない事なのよ。
それに彼は去るものは追わない人。そんな人だから・・・・」
急にうつむき
「そんなのひどすぎるっ」
と言って嗚咽する友人。
「やめてよ〜 そんな事で泣かれたら私がどうしたらいいか困るじゃない？」
こんな私の事 泣いてまで思ってくれる人がいる・・・
それだけでもう私は十分幸せよ。
ココのブログで
警固公園のイルミネーションが見たかったと書いた私。
その翌日 警固公園の写真をたくさん送ってくださった人。
いつも気にかけてくれて心配してくれて。
うん 私はこう思ってくれる人がいるだけで幸せなんだ。
意地っ張り こんな私に 立ち止まり
振り返る人の あたたかくて
2007.12.15
I have to go without you
果たされぬ 約束かぞえ 折れる指
それでも私は 貴方が好きで
過去に詠んだ歌です。
あの人はよく約束を忘れる人でした。
また忘れちゃうかも
叶わないかもしれない
そう思っても私は約束をされるのが好きでした。
果たされなくってもよかった。
「また次に会えるんだ」
って そう思う事が幸せだったから。
その日に何を着よう カバンはどれにしよう？
髪型は？
そんな事を考えるのが好きでした。
「二月になったら少し落ち着くから１泊で旅行に行こう。
まだ二人で旅行したことないからさ。
温泉がいいな。九州の温泉チェックしておいてよ」
そう言われた今年の一月。
「じゃらん」や「るるぶ」買って
付箋つけて一緒に雑誌を見て・・・
月は替わって二月。
新しいじゃらんを持って週末仕事が終わって佐賀の彼の家へ。
佐賀へ向かう特急の中でイイ宿を見つけ本に折り目をつけて・・・
「ココ いいなぁ。」
佐賀に着いても彼は仕事に追われてて、土日は休みなんてないから
翌日も朝から仕事。
忙しそうな姿を見て
この様子じゃ旅行はどう考えてもムリね。
言うと重荷になっちゃうし可哀そうだから・・・
そう思い用意したじゃらんをそっと隠しました。
旅行がダメならば・・・
彼の好きな映画でも。
そう思い映画の鑑賞券を手に入れました。
有効期限は９月中旬まで。
半年あるから大丈夫ね♪
彼も
「今三月だろう？大丈夫。切れるまで絶対行けるから」
って
そう言ってたけど、コレも叶わず仕舞いでした。
半年はあっという間に過ぎ去りました。
それでも「いつ行くのかしら？」
って思い待ってるのって苦ではなかった。
愛されても 紫の上にも なれなくて
待っても返って来ない返事。
彼と過ごした１年５ヶ月。
それだけ過ごしたのだもの
愛情がなくても情ぐらいは湧いてこないのだろうか？
不思議に思います。
なんだか自分が情けないです。
とっても哀しくなりました。
でも 気持ちはフッ切れました。
私は彼にとってそれだけの人でしかなかったんだという事が分かったから。
あの人は飲むとよくしゃべります。
素直な胸の内を。。。
彼は言いました。
「今まで本気に愛したのは二人しかいない。」と
「別れたカミさんと、若い頃同棲してた人、その二人だけだ。」と。
私の名前は出てこなかった。
彼は言いました。
「趣味がないのはつまらない人間だ。何か趣味くらいもてよ。野菜のソムリエでもなってみないか？大阪にいけばなれるから。」
そう言えば、私と付き合う前の彼女が野菜のソムリエを目指して大阪に行きたいって言って別れたっていってた。
飲んでしゃべる彼の言葉一つ一つが私にはナイフで傷つけられたみたいにグサグサと胸に刺さりました。
彼は言ってしまった事を覚えてはいないけど
私の胸の中にはずっととどまったままで
消し去る事なんて出来なかった。
自分にコンプレックスも感じたし愛されてるのか不安にもなりました。
そんな不安をずっと抱えたままで・・・
私は素直になる事なんてできなかった。
彼は過去の一言をずっと言われたくないって言うけれど
私にはそれは傷跡であってずっと残ってる。
たまにふさいでた傷口が開く事だってある。
それをうめてくれるのは彼しかいなかった。
彼からの
「そうじゃない」の一言で癒える傷だってあるのに彼は
「そう思うんだったらしょうがない」の一言しかくれなかった。
彼は・・・
彼は私を一瞬でも愛してくれた事あったのかな。
今は気にかけてくれてなくても、何年か経ったら私の事も振り返って懐かしく思ってくれるのかしら？
彼の思い出の中で私は生きれるのかしら？
きっと思い出す事なんてないんだろうな。
あの人忘れやすいし(笑)
私には無関心だし・・・
ううん。
私は彼の思い出の中で生きなくてもイイ。
また私と同じ思いをする人が現れると思ったら可哀そう。
その人も自分にコンプレックス感じて素直になれないかもしれない。
だから私と同じように愛して欲しくない。
彼のためにも。
今度の人とは長く続く為にも。
2007.12.10
本当はね。。。
いつまでも 待ってる私に 終止符を
彼からはあれきり連絡のないままです。
もう連絡なんてしてこないかもしれない。
心のどこかで分かってるのに待ってしまう自分。
予定を全て断って家でずっと彼からの連絡を待ってる。
本当ならこの週末は二人で過ごす予定だった。
彼のお誕生日・・・
一緒にお祝いしたかったなぁ。
でも それはもう叶わないこと。
私があの時感情的にさえならなれば
一緒にいれたのにね。
でもね 本当は前から分かってたの。
2007.12.05
MOËT & CHANDON
吾の思い 詰まったものを 一つずつ
消してしまおう 忘れる為に
彼と喧嘩別れした次の日、前日に一緒に食事をしたコからメールが来ました。
彼にいつも食事をご馳走になってるから日ごろの感謝の気持ちを込めてお返しをしたいので、彼の好きなお店か食べ物を教えて欲しいと言う事でした。
以前彼に
「私も誘って欲しかった」と言ったとき
「いつも夜遅くだし、バーに行く程度だし、一回しか会ってないし」
ってこと言ってたけど、やっぱり嘘をついてたんだ
と思うとなんともやりきれない気持ちでした。
一回だなんて。。。
どうして嘘をつく必要があったんだろう。
ちゃんと言ってくれれば それでいいのに
嘘はつかない人だと思ってた。
でも現にこうして嘘をついてた。
けれど今から思えばそれは私がさせてしまったことかもしれない。
私の為に
彼は嘘をつかざるを得なかったのかもしれない。
こんな所でも彼は無理をしてたんだって
今だから思える事で。
私は感情を隠すのが上手です。
彼女に言いました。
「そうね〜 あの人口が肥えてるから結構うるさいよ〜。
そうだ お酒をプレゼントするなんてどうかしら？
彼ねモエ・エ・シャンドンのシャンパンが好きなの。
きっと喜ぶと思うわ」
部屋の片隅に置かれた紙袋。
中には真っ赤なリボンがかかったモエ・エ・シャンドンのシャンパン。
これはもう・・・ 用無しね。
１２月は彼の誕生日もあるし
クリスマスもある。
二人で飲もうと用意したもの。
早くから用意しすぎたわ。
置いていても自分が辛くなるだけ。
胸が痛むだけ。
処分しなきゃ。
消してしまおう 忘れる為に
彼と喧嘩別れした次の日、前日に一緒に食事をしたコからメールが来ました。
彼にいつも食事をご馳走になってるから日ごろの感謝の気持ちを込めてお返しをしたいので、彼の好きなお店か食べ物を教えて欲しいと言う事でした。
以前彼に
「私も誘って欲しかった」と言ったとき
「いつも夜遅くだし、バーに行く程度だし、一回しか会ってないし」
ってこと言ってたけど、やっぱり嘘をついてたんだ
と思うとなんともやりきれない気持ちでした。
一回だなんて。。。
どうして嘘をつく必要があったんだろう。
ちゃんと言ってくれれば それでいいのに
嘘はつかない人だと思ってた。
でも現にこうして嘘をついてた。
けれど今から思えばそれは私がさせてしまったことかもしれない。
私の為に
彼は嘘をつかざるを得なかったのかもしれない。
こんな所でも彼は無理をしてたんだって
今だから思える事で。
私は感情を隠すのが上手です。
彼女に言いました。
「そうね〜 あの人口が肥えてるから結構うるさいよ〜。
そうだ お酒をプレゼントするなんてどうかしら？
彼ねモエ・エ・シャンドンのシャンパンが好きなの。
きっと喜ぶと思うわ」
部屋の片隅に置かれた紙袋。
中には真っ赤なリボンがかかったモエ・エ・シャンドンのシャンパン。
これはもう・・・ 用無しね。
１２月は彼の誕生日もあるし
クリスマスもある。
二人で飲もうと用意したもの。
早くから用意しすぎたわ。
置いていても自分が辛くなるだけ。
胸が痛むだけ。
処分しなきゃ。
2007.12.04
私の想い
我が想い 三十一字に 託せども
詠み人知れず 届きもせずに
私がここで短歌を詠み そして溜めていった思いを書き綴っている事をあの人は知らない。
私が何を考えきたか そしてどれだけ愛してたか。。。
その想いはもう彼の目に触れる事もなければ届く事もないだろう。
今までたくさんの恋愛をしてきたけど
やっと素直な自分に出会えたと思う恋だった。
あの人に抱きしめるたびに 愛されるたびに
もっともっと近づきたいと思った。
自分から追いかけたいって思い
ひたむきに走ってた。
恋するってこう言う事なんだってわかった。
ひたむきに走って・・・
そして ぶつかって言葉で傷つけあって
私は変わってしまったのかもしれない。
もう傷つきたくなくって怯えて
黙ることを覚えた。
いつからか自分が見えなくなっていた。
2007.12.02
愛してるからできる事
さようなら 貴方の為に できること
やっと出来そう 愛してるから
彼との連絡が途絶えてから自分なりに色々考えてみた。
自分はどうしたいのかという事
そして二人のために何がベストかという事と。
彼を想う気持ちは今でも変わらない。
でも本当に愛されているのだろうかと言う疑問はさらに深まっていったのは事実。
そして分かったこと。
「好き」なだけじゃ恋愛は出来ないっていう事。
私がどれだけ想い焦がれた所で
それだけじゃ前には進めないんだっていう事。
だから現にこうして何度も壁にぶち当たってしまうんだ。
私は「好き」なだけで自分が変わる努力なんてなにもしてない。
きっとこの先変わろうだなんて思いもしないと思う。
素直になれない性格。
思った事をすぐには表現できない不器用さ。
弱さを隠すためのポーカーフェイス。
これも私をつくる要素なのだから。
自分を壊してしまう事なんてできなくて。
こんな私を彼は、そして回りは受け入れてくれなくても
自分は受け入れてあげたい。
自分を好きでありたいから。
やっと出来そう 愛してるから
彼との連絡が途絶えてから自分なりに色々考えてみた。
自分はどうしたいのかという事
そして二人のために何がベストかという事と。
彼を想う気持ちは今でも変わらない。
でも本当に愛されているのだろうかと言う疑問はさらに深まっていったのは事実。
そして分かったこと。
「好き」なだけじゃ恋愛は出来ないっていう事。
私がどれだけ想い焦がれた所で
それだけじゃ前には進めないんだっていう事。
だから現にこうして何度も壁にぶち当たってしまうんだ。
私は「好き」なだけで自分が変わる努力なんてなにもしてない。
きっとこの先変わろうだなんて思いもしないと思う。
素直になれない性格。
思った事をすぐには表現できない不器用さ。
弱さを隠すためのポーカーフェイス。
これも私をつくる要素なのだから。
自分を壊してしまう事なんてできなくて。
こんな私を彼は、そして回りは受け入れてくれなくても
自分は受け入れてあげたい。
自分を好きでありたいから。
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